Mr Crocpié  comme chaque mardi détaille le  courrier arrivé depuis la fermeture du magasin.

Une enveloppe un peu spéciale attire son oeil plus que les autres.

Un client! se dit-il en bon professionnel,

 l'entête de la lettre représentant un sigle bien connu de son enseigne.

Il décachette rapidement l'enveloppe,

surtout ne pas laisser refroidir , réponse réactive à chaud
y a pas mieux pour emporter le marché pense-t-il.

A la lecture de la lettre , il pâlit, verdit, se sent nauséeux... à la limite de la syncope.

pour un marché ... c'en est un, mais la teneur de la missive le laisse perplexe.

Mr Crocpié,                      

Nous connaissons le sérieux de votre maison

et avons pu l'apprécier  à l'occasion de vos nombreuses prestations 

lors des obsèques des personnes de votre paroisse,

Nous vous demandons de bien vouloir effectuer un devis pour les obsèques de Dieu, 

Si vos prix s'accordent avec notre budget , vous serez le prestataire universel céleste. 

Dans l'attente de votre devis chiffré que vous voudrez bien nous adresser par mail retour.

Veuillez agréer etc.....

Mr Crocpié, agent général des pompes funèbres retourne le courrier,

 l'inspecte sous tous les angles, n° de tel,  adresse mail bien présente

se demande si ce n'est pas un canular: le premier avril n'est pas si loin!

Avant de se lancer dans des rêves inconsidérés,

décroche son teléphone et obtient la réponse qu'il attend,
ce n'est pas un canular : Dieu est mort !!

Dieu est mort ??  mais n'est-il pas immortel ?

Dieu.... mais dieu n'a pas de religion précise ? 

il est juif, chrétien, orthodoxe,musulman,  boudhiste  que sais-je encore ?

Où doit se passer la cérémonie ? 

quelle essence pour le cercueil,  faut-il un cercueil ?

à quoi peut bien ressembler Dieu a-t-il forme humaine ?

pour embaumer le défunt ... je n'ai aucune idée des produits qu'il me faut utiliser!
Combien de lettres, de certificats faudra-t-il  envoyer ?

mille questions se pressent dans son cerveau.

Après avoir préparé une check list,  retéléphone

tant d' interrogations  le turlupinent depuis déjà une bonne heure.!

"Le secrétariat céleste  est fermé jusqu'à 8 heures mercredi veuillez rappeler ultérieurement" lui répond  inlassablement une voix divine  ou une divine voix suivant l'oreille dont on l'entend.

Mr  Crocpié  prend son mal en patience, passe la nuit à peaufiner sa liste de questions,
le lendemain 8h01 recompose le numéro de téléphone,
hagard, éreinté, ayant passé la nuit la plus blanche de sa sombre vie à s'interroger,
 à consulter internet, à chercher les nombreuses possibilités pour que son devis ne soit ni trop peu ni trop élevé,  obtient finalement le secrétariat céleste ....

Ne quittez pas je vous passe le département "religions et monothéïsme"

 Allo ??  oui Monsieur?    

Dieu, de quelle religion est il ??  mais vous vous moquez !!

toutes les religions il n'y en a pas de préférée par rapport aux autres tout de même!

ah pour la partie cercueil, je vous passe le service des états d'âmes ...

.... puis celui des personnalités VIP célestes,
puis celui des Voyages et missions religieuses

.....  ainsi chaque service est interrogé l'un après l'autre pour que notre  croque mort puisse enfin établir son devis.

 
Le voilà bien avancé :

lieu de la cérémonie:  le pont des soupirs ou le mur des lamentations

invités : le monde entier qu'il soit pauvre ou riche

religion : toutes , donc une cérémonie pour chaque religion

cercueil : toutes les formes, ou toutes pratiques suivant chaque religion sauf crémation 
strictement interdit le malin pourrait profiter de l'occasion pour récupérer les cendres. 

fleurs et couronnes : tout ce qui existe sur la planète sans exception jusqu'aux coraux, anémones de mer etc....

chants : cantiques en latin, en grec en hébreu.....opéra, rock, folk, disco..... 

officiers de cérémonie: anges, curés, pretres, rabins, évêques, popes, lamas....

langue officielle:  consulter le service tour de babel........

Mr Crocpié fou de joie voyant la bande de sa machine à calculer faire des bonds et rebonds jusqu'à la porte d'entrée, et les sommes atteindre des montants infinis, se frotte les mains  hilare 
ça c'est de l'enterrement en grande pompe !!!  hihi!! de la grande pompe à fric!! de la pompe à pétrole !!!

quand soudain, il sent une brûlure intense au fond de sa poitrine et trépasse.

Mme  Crocpié ne voyant pas rentrer son époux, s'inquiète, appelle le bureau, et finalement se déplace jusqu'au magasin de pompes funèbres, trouve son mari décédé. Téléphone au prêtre de la paroisse pour organiser les obsèques, ne pas laisser refroidir .... (réponse réactive à chaud)

Le prêtre lui répond, non madame Crocpié,
 nous ne pouvons prévoir de cérémonies avant un temps indéfinissable,
 Dieu est mort .... essayez d'appeler le service purgatoire !